口吃矯正七讓我明白了口吃的原因

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口吃矯正七讓我明白了口吃的原因

打七時跟帶七人說求佛菩薩加持,回去寫打七日記,但回家後發現沒有像想像的那樣,完全不口吃了,像正常人一樣流利地說話,所以覺得沒怎麼受益,也沒什麼好寫的,於是一天拖一天,又臨近春節,忙忙碌碌的,也就不寫了。可春節去長春打總論七,碰到了武漢道場的法空師兄,我以為他不認識我,但主動打了招呼,他卻鄭重地跟我說要我寫打七日記,於是像領任務一樣決定回去就寫。另外,打總論七時帶七師兄說過,每個人分享,不是比誰說得好,而是用真誠心把感受說出來,或許你的某一句話,就會對其它師兄有所啟發,這就是分享的作用。沒有好壞,沒有對錯,只有別人受益。於是更堅定了寫日記的信心。

打七緣起

今年元旦我參加了在武漢舉辦的全國第1期口吃矯正七。我是小時候模仿別人口吃,自己變成口吃的。從我記事以來,一直為此糾結,口吃一直如影相隨地跟著我,任憑我怎麼甩也擺脫不掉。曾經特別的痛苦,覺得這輩子,因為口吃我完了,永無出頭之日,因為口吃,生命將暗淡無光,它是我心裡永遠的痛處。中學開始參加過矯治班,買過矯治儀,也看過心裡咨詢師,凡是我能想到的辦法都嘗試了。面對口吃,特別迷茫,除了無奈再無他法,只能任其擺布。有時說話流利些,有時特別不流利,我的情緒也跟著流利的程度或喜或悲。口吃的表現輕重成了每天情緒的晴雨表,那些不如意的場景時時出現在眼前,使自己一次次的失望,一次次的萎靡。我的口吃主要表現在當眾說話上,人越多,尤其是陌生人,我口吃越嚴重,我越怕別人知道我口吃,就越口吃,當時的想法就是特別不想讓別人知道我有口吃的毛病,覺得很丟臉,聽到口吃的人說話,難以接受,不想聽,想立即跑掉。所以我說話時就特別注意,一遍遍告訴自己千萬別口吃,想盡種種辦法掩飾,但最終結果是,越這樣想,就越緊張,口吃越嚴重。我學習佛法,其實也是想解決口吃問題,每每不想拜忏的時候就問自己,想不想改掉口吃呀?不堅持就永遠改不掉,所以就咬牙堅持下來了,只要能改掉口吃的毛病,我做什麼都願意。真的是佛菩薩加持。2013年12月28日,在網上無意看到武漢道場開辦第1期口吃矯正七的法訊,不敢相信,怎麼會有這個七,我曾經在網上打過妙音七,也想去北京再打一次,但是這些都不能直接對治口吃的問題,“口吃矯正七”這五個字正對我症結,等於是專門為我開的,沒想到還有師兄備了這個七,當時特別激動。但已近年底,工作挺忙,而且距離開七時間太短,來不及了,猶豫之後還是打了報名電話,一是問問法訊是不是我看晚了,二是問問春節期間是否還能開七。得到答復是法訊剛發,春節期間不確定開七。感覺挺遺憾的,我到武漢坐火車要一天一夜,距離遠些,從沒想過要去那麼遠的地方打七,晚上武漢師兄給我發信息,說元旦確定開七。我又一陣激動,趕緊上網查火車票,沒票,第二天早上做功課,突然想到可以坐飛機,拜了2個忏,也就早上4點多上網查機票,網上推薦飛機加高鐵,時間不長,價格也能接受。於是決定去打七,然後一邊拜忏一邊計劃,8點打電話報名,定票,30號到單位請假,31號出發。一切按計劃進行得都很順利,感覺是佛菩薩安排我打的這個七。一直想著,忏量拜到百萬時通常會有大禮包,我現在雖然是70多萬,但折合成快忏也到百萬了,感覺這就是佛菩薩給我的大禮包。

改變經過

真沒想到,只有一個學員打七,帶七人就帶我一個人。這個七是我打的所有七中心情最舒暢的,沒有緊張,沒有害怕,想說就說,感覺從未有過的舒服,原來這就是不害怕不緊張的感覺,我從未感受過。以前無論打七還是參加活動,我事前都要想能否出現口吃,遇到要發言怎麼辦,想到斷斷續續地說話,眾人瞪著眼晴看著我的表情,就開始害怕、恐懼,不想面對。以前如果知道某一天我要當眾講話,那麼從那一天開始我就緊張,就害怕,就做准備。有一次單位開黨員大會,我要讀《入黨申請書》,我把稿子讀了幾十遍,幾乎能背誦下來,但練習的時候就有口吃,可想而知現場會更嚴重,有些句子張開嘴就是發不出聲音,感覺氣就在嗓子裡憋著,結果就一直停著那,好久,費好大的勁才發出一個音,一句話要用很長時間表達完,而且表達得根本不流暢,說不成句,大家聽起來也很費勁,還耽誤時間,所以不到萬不得已,我是絕不會當眾說話的。每每想到那個場合,恨不得找個地縫鑽進去,結束後很久都抬不起頭來,就怕看到同事的眼睛,怕同事提到那個場景,提到我的口吃,那感覺像針扎一樣。第一次打普七回來後,說話流利了很多,我特意試過幾次,好多了,心情特別激動,但過了一段時間又恢復了,而且有愈來愈嚴重的趨勢。修行一年後,工作調動到新單位表態發言,怕別人聽出來我口吃,就特意准備幾句的發言稿,只說幾句話,還口吃了一句。還有一次單位述職發言,口吃得特別嚴重。兩年後有一次單位開大會,我要上台發言,稿子念了N次,練習時還出現口吃,想辦法鼓勵自己,用療愈七學到的接受自己的句子一邊哭一邊大聲地讀,在去會場的路上不斷地求佛菩薩加持,快輪到我發言時,還是有些緊張,但心沒嘭嘭地跳,明顯感到心裡沒有以前那麼緊張了,輕了好多,那是頭一次說話語速不快,口吃情況很少。結束後淚流滿面,一下子感覺自己跟正常人一樣了,感覺自己從牢籠裡放出來了,原來是自己把自己關起來那麼多年,痛苦了那麼多年,眼淚不注地流,感覺自己完全被釋放了,回到正常人了。從那以後就不眼睛總盯著口吃了,當然有或沒有,還注意,但不再占據很重要的位置了。如果出現了口吃,會告訴自己又口吃了,僅此而已,不再糾結了,不再沮喪了。口吃已經不能很大程度地影響我了。

明了因果

打七中明白了因果。加持文中寫到,“因地不真犯口業,果招迂曲現口吃,真誠忏悔說真話,溫暖人心得通達”。反思自己,原來我是習慣於打妄語。以前總認為自己是一個討厭說謊的人,認為自己很真誠,從來不說謊話。其實細想想,自從參加工作以來,基本沒說過真話,從沒直接表達過真實想法,總是以不讓別人洞察自己的真實意思為處事標准,而且掩飾得越深覺得越有本事,越適應生存,避免受到傷害。以為這就是社會生存法則,也是一種保護自己的方式。另外,我對人很冷淡,尤其是說話,像冰一樣,沒有溫度,從不知道給別人溫暖,總是一副冷面孔,還自以為成熟。明白了因果後,真是長長地舒了一口氣。以前打療愈七時,有一個情景,帶七人讓大家寫你最討厭的人和他所做的事,然後擦掉這個人的名字,換成自己,我當時寫的最討厭一個同事,討厭的事是愛說瞎話,人物轉換後變成我愛說瞎話了,我懵了,反問帶七人,這個不可能,我從不說瞎話,我是最討厭別人說瞎話的,這個不對。帶七人讓我自己找答案。當時感覺莫名其妙,今天才真正明白,我就是一個愛說瞎話、總打妄語的人。這就是我口吃的原因,曾經一次次的哭訴,為什麼我這麼倒霉有口吃的毛病,那麼多人都能流利地說話而唯獨我說話這麼費勁,而且還無藥可醫。原來是我打妄語,說瞎話的原因。打七時看了一些口吃成因方面的課件,是“前世誹謗三尊、輕毀聖道,論他好丑,論人長短,強誣良善,憎嫉賢人。當勤孝順父母,敬事師長,歸奉三尊。怨親平等,同己無二,不欺孤老,不輕下賤,護彼如己”。一項一項對照自己,經常評論別人美丑,論人長短,貶低別人,特別是不孝順父母,不尊重領導,對三寶沒有恭敬心,總瞧不起別人,覺得別人都不如自己;從心裡嫌棄老年人,在公交車上給老人讓座勉強,心裡總想,這麼大年紀了怎麼還出門,讓別人讓座給別人添麻煩;對於地位不高或能力不強的人,就輕視、瞧不起。從沒像愛護自己一樣,愛護過別人。還有邪淫,一直認為自己這方面沒問題,可以忽略,但沒想過邪淫也是導致口吃的原因,自己以前有過手淫,也有過同居現象,還墮過胎,總感覺跟身邊的人比,我這方面的罪算輕的,其實是沒認清因果,不知道好好反思,好好忏悔。

修行體會

修行近三年,漸漸體會到,現在說話心裡一點也不緊張了,不狂跳了,只是說話時還會出現口吃現象,但說完了就過去了,不再糾結了,只是知道又口吃了,但又能怎麼樣呢?會影響往生嗎?如果不能,那我還花時間糾結它干什麼呢?別人怎麼看我,我不管,跟我沒什麼關系了。這樣的想法越來越占上風了。又一年的考核要開始了,同事們跟領導建議,想不述職,只交書面材料,而我當時想:述就述呗,有啥關系。無論是誰來,我的表達方式就這樣,就像有地方口音的人,只要自己不在意,別人怎麼看與我何干。我干嘛要緊張害怕而影響我的情緒呢?雖然現在沒有完全放下,但口吃對我的影響已經越來越淡了,感覺我就是正常人,是個說話有口吃習慣的正常人。跟大家沒什麼區別,這就是我說話的特點,說話的方式。偶爾會想,如果我能像帶七人一樣流利地說話那該多好啊,那是件多麼幸福的事啊,呵呵,只要堅持修行,我相信那一天終會到來。

近期深深體會,每一次打七都是佛力加持,都是要對治你的症結。剛學畫腦圖,在網上打了定位七,但不願意動筆,打七中帶七師兄天天盯著我畫腦圖,迫不得已就應付了事,但回來後發現竟畫得有模有樣了。平時誦經大多在單位完成,很少跪誦,打七中每天誦2部80分的,真是打怵,跪不到幾品就煩了,不想堅持了,但帶七師兄牢牢地跪在那,自己又不好意思坐下,就咬牙挺著,每次誦完都趴在那起不來,但回來後發現對跪經不怵了。以前不知道拜忏就是忏悔,也不精進,總是逼自己完成定課,打七中看了關於忏悔的課件,知道了拜忏是占大便宜的事,能拜忏真是太有福報了。

感恩佛菩薩慈悲加持!

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